Bem, hoje perguntei-me pelo significado de "comunicação social", isto porque estas duas palavras tem muito que se lhe diga! Ora vejamos, vivemos numa sociedade que valoriza este mecanismo, pois é através dele que o povo passa a conhecer as estratégias tomadas pelos nossos governantes e as noticias de tudo que acontece no nosso mundinho e muitas vezes daquilo que não acontece, tal como na Georgia ainda bem á pouco tempo foi noticiado numa das estações Georgianas que a Russia estava a iniciar um novo ataque á Georgia! eu nem imagino o panico que se instalou naquele pobre país graças a uma mentira suportada com alguns videos do exercito russo! mas isto é um pequeno exemplo do poder que a "Comunicação Social" tem sobre o povo. Abriu-me o apetite e fui á Wikipedia ver que definição eles tinham para "Comunicação social", ora apreciem:

• A Comunicação Social é um campo de conhecimento acadêmico que estuda a comunicação humana e questões que envolvem a interação entre os sujeitos em sociedade. A Comunicação Social lida com as técnicas de transmissão da informação, o formato com que a informação é transmitida, e os impactos que a informação terá na sociedade e a relação entre os sujeitos em uma situação comunicativa.

Nesta definição de "Comunicação social" saltou-me logo á vista esta frase que eu sublinhei! hmm logo e imediatamente me senti uma autêntica cobaia da "Comunicação social", e logo sem pensar imaginei a "Comunicação social" como um grupo de cientistas e a sociedade como os ratinhos, consequentemente imagino os cientistas a lançarem pequenos pedacinhos de queijo de várias qualidades, queijos com insignias a dizer "Gripe A" outros diziam "Crise do caraças" outros diziam "Escutas", etc etc..

Escusado será dizer que passei logo para outro estado de imaginação, heheh há pois é consegui formular uma teoria da conspiração em menos de 3 segundos, Teoria que vou passar a citar já de repente:

Ora o que se passa é isto, a "Comunicação social" é controlada (financiada e etc) pelos Gestores que ganham milhoes ás custas dos outros e de quem hoje ouvimos falar tanto pelo nosso PR e pelo PM e a tactica é esta, a "Comunicação social" trata de criar uma Crise muito grande que ponha os Portugueses num clima de um quase genocidio mental, que faz com que a felicidade de muitos Portugueses esteja directamente relacionada com os resultados do S.L.B.. Bem criada a crise, já nada impede os Gestores que ganham balurdios de enganar o pessoal todo dizendo que isto está muito mau, tá uma crise do caraças, não podem aumentar os salários, vão ter que dimunir as despesas cortando no pessoal (ao ínves de cortarem nos salários e bonus dos meninos), isto porque acabaram de investir numa casa flutuante no Dubai. Meus amigosestes Gestores são uns autênticos monstros insensivéis que não têm problema nenhum em destruir 4 ou 5 familias para continuarem de barriga cheia, por isso digo-vos "ai que saudades tenho dos tempos do Robin Hood.....".

Boas!

acordei com uma azia em fase terminal e soltei umas indignações, apaguei porque realmente já não estava a achar piada ao post, quem leu leu quem não leu ainda bem que não o fez pois concerteza que ficava chocado.

xau

Queridos amigos e amigas o Prof. Chimango voltou! e eu explicar tudo muito rápido!

Eu dizer que estar de férias mas ser mentira! o Prof. Chimango teve muito trabalho nos ultimos meses! eu dizer o k tenho feito.

1. Ter feito grandioso feitiço para por jogadores coxos do Glorioso Benfica, conseguir fazer 2 passes seguidos sem errar.
2. Ter feito macumba poderosa para jogador cabeçudo do Glorioso Benfica marcar mais de 20 golos! não foi facil!
3. Aldrabei com sucesso 30 casais Ingeses, 40 casais Suecos, 26 casais Finlandeses, 70 casais Alemães e 36 casais Irlandeses dizendo que os filhos primogénitos dos casais não são parecidos com Zézé "Put da Cream" Camarinha. (alguns casais ficaram com duvidas porque seus filhos nasceram com bigode)
4. Ter sido Promovido a Omnipotente Grande Chefe Voodu Curandeiro Cara Pálida.(Grande Chefe Curandeiro de Cabinda dizer que tenho Cara Pálida por ouvir muito musica de Micheal Jackson, eu achar que não! eu pensar que a culpa é do after-shave)
5. Ter tirado a tusa a Tó gentleman depois de ele ter desonrado minha filha nrº 12.
6. Nascimento de minha filha nrº14 a 17/03/2010.
7. Ter feito Safari em Bruxelas para conhecer os famosos animais de colarinho branco.
8. Curei 3000 casos de Diarreia emocional a adeptos do SCP.
9. Tentar fazer macumba para por sistema judicial Português em ordem. Não consegui! fiquei muito triste, é mais fácil mudar preferência sexual de Ricky Martin! (macumba feita em 3 minutos)
10. (Confidencial)
11. (Secreto)
12. (Mais do que secreto)

Beijo Do Prof. Chimango

Ora bem queridos leitores, tenho vindo a reparar que existe uma certa adoração em Portugal pelo Álcool, calma, eu também bebo uns copos e não condeno quem o faça desde que não seja em demasia! mas em termos de imagem Portugal está a deixar sobressair este seu fetiche!!

Vamos lá ver certos pontos:

Ponto 1 - Festas Universitárias! Há uns anos para cá foi necessário a imposição de estações móveis do INEM para estes locais, pois os casos de Coma alcoólico, mais conhecido por "eeehh ele(a) tá todo(a) Fodido(a)" !  eram muitos. Bem se este pessoal é o futuro da nação e ainda não perceberam os efeitos do álcool, alguma coisa tá mal! depois vão para manifestações porque é fixe! "ya tou aki na manif com o meu Garrafão isto é bué da fixe! mandar umas caralhadas e tal, o melhor é k ainda dá para apalpar uma miúdas e tal, elas nem dão fé!!" resumindo em 1000 somente 5 pessoas é que sabem o que estão a fazer (são aqueles que conhecem os efeitos do álcool).

Ponto 2 - Futebol!! esta é simples ora digam-me lá qual é o bem mais precioso entre a Água e a cerveja? tu tu tu tu tu t ututu pá

A água é claro, acho que todos vós pensaram o mesmo! então porque é que a primeira Liga se chama Liga Sagres e a 2 liga Liga Vitalis!! ah e tal por causa do financiamento, se é dinheiro que querem a liga devia-se chamar Liga BPN!

Ponto 3 - Porque é que o Zé Povinho tem o nariz de Borrachão?

Ponto 4 - O que? uma liga nova em Portugal! nome? Carlberg Cup! Espectáculo mas se é dinheiro que queriam falavam com o BPP, passava a Liga BPP.

Ponto 5 - Brancas! qual é a satisfação de um individuo ao acordar ressacado e não se lembrar de nada da noite anterior?

Ponto 6 -                         Xiça deu-me uma branca!

Depois de um período de hibernação de 24 dias, o blog voltou ao activo! peço-vos para não exultarem de alegria porque sinceramente tive mal ao deixar em abandono este Blog que é apreciado pelos meus ilustres amigos leitores ( se acharem que me estou a "esticar" por estar a denomina-los de meus amigos puxem me as orelhas ou dêem me uma reguada que já tenho saudades das que levava na primária, mesmo na palma da mão! antes não percebia a obsessão dos professores em acertarem sempre na palma da mão, agora ja percebo! é porque a culpa era da mão! ela é que se portava mal não era eu! e assim sendo até fico mais descansado porque já estava a pensar que se calhar havia algo de errado comigo! ufa.

   Mas que raios MAS PORQUE É QUE TORCIAM AS ORELHAS PÁ, quer dizer eles que andaram a estudar não sabiam que as orelhas se podiam partir!! agora eu com 6 anos é que lhes tinha de explicar, ao que eles respondiam "Não parte nada" "chlac" e mais uma volta! mas que é isto!! Porém meus queridos leitores não soltem já a vossa fúria porque o pior vem a seguir! muita sorte tiveram aqueles que levaram umas reguadas, tabefes, passar a tarde de joelhos virado para a parede, varadas ou verdascadas! isto porque as punições de hoje são muito piores! há pois é! se te portas mal ficas sem o Magalhães! e quando tiram o telemóvel aos miúdos!!  ui eu preferia levar 50 verdascadas do Prof. Chimango !! pois é isto hoje é bem pior e chega a ser tenebroso! os miúdos tem pesadelos por ficarem sem o Magalhães! será que ninguém vê isto! ), bem eu compreendo que agora tenham uma certa dificuldade em seguir as primeiras frases mas era só para dizer que fui um Ganda Urso!

Reacção de um Locutor da Antena 1, quando vê Jesus a puxar pelo publico durante o jogo com o FC Porto:

"Jesus está LOUCO! está com os braços no ar! o homem está DOIDO!"

Lindo

Imaginem lá, que vos era oferecido pelo Presidente da Republica um cartão mágico que vos garantia a imunidade total durante 24 horas!! hmm o que fariam?

História mais original tem direito a prémio!!!!

Pois bem, caro anónimo, transformo-me facilmente em Prof Chimango, mas não sou nenhum pregador e quando mencionei os ilustres anónimos que tomavam chá nos blogues da cidade, não tinha a intenção de os chamar para o meu, ou seja, estavam lá tão bem, em família, e por que é que tu vieste parar aqui?
Já cá estás, vamos conversar.

Não sei lidar muito bem com a fama, e apenas ficaria interessado "que andasses de olho em mim" se fosses, realmente, do sexo feminino e, preferencialmente, jeitosa.
Cá para mim não é essa a situação...
Eu não critiquei o trabalho de ninguém, o meu trabalho critico-o, dia-a-dia, severamente até! Não fosse essa auto-crítica e talvez andasse aí perdido.

Agora que tentei enaltecer a liberdade de expressão que se tem verificado , sim! está certo! como tal, critiquei aqueles que ao fazer certos comentários invadiram a privacidade de outros e isto vai totalmente contra a minha definição de liberdade mas talvez na sua interpretação seja "estupido"!
Ignorante eu!? ó amigo até sei que o Obama é presidente d... ups!

Bem , aquele ataque da Marinha ..... não tinha mesmo sentido nenhum, mesmo, mesmo, mesmo, epá é curioso ! realmente o comentário não tinha ponta por onde lhe pegar! foi zero! embora tenha me dado inspiração para escrever!!  é extremamente interessante aquilo que se inventa do nada, giro mesmo!!

Aquele abraço amigo e se quiseres marcamos uma consulta com o Grandioso Mestre Prof Chimango, para ber se tá tudo benhe countigo.

Caso o senhor esteja a ser obrigado por outrém a visitar este blog, informo-o já de repente que isso é ilegal, por isso contacte uma autoridade e exponha o seu problema.

(este post é uma breve resposta a um comentário feito no post em baixo "o que mudou!", decidi postar para dar um pouco mais de mediatismo ao sucedido).

Ora boas, eu Seixo "O Presidente" venho por este meio transmitir algumas coisas que mudaram!

Bem, devo de já dizer que o" Alfinete" foi alvo de um triste comentário por um certo "coisa" que dizia que isto era uma porcaria, assinado por um tal de chp ou coisa e tal, foi pena que eu tristemente apaguei o comentário , arrependi-me e pedi perdão ao Grandioso Professor Chimango pelo meu acto, estando eu neste momento a cumprir severa pena administrada pelo Exmoº Professor.

Esta vitória da equipa do PS nas passadas Autárquicas, não só trouxe mudanças ao nível do poder interno da Câmara e nas Empresas Municipais, como também se reflectiu nos próprios Medenses, pois é agora a Meda tem um coro bem expressivo na internet! blogs e mais blogs e todos eles Medenses! deixo-vos aqui uma mão cheia deles, contando já com o novíssimo "Afinal o que mudou" que vem preencher uma vaga recentemente aberta pela morte do 24 ou 37! Bem aqui estão eles:

http://www.afinaloquemudou.blogspot.com

http://nodoaoffline.blogs.sapo.pt/

http://medaquefuturo.blogspot.com/

http://elesquelaestao.blogspot.com/

http://amigosdosantoamaro.blogspot.com/

Bem um ou outro já poderia existir antes das Autárquicas, mas o que conta é a intenção! Abraço

Já agora notei que antes o Sporting Clube da Meda Ganhava, ganhava, ganhava, mas agora só perde, perde, perde! será que mudou alguma coisa?...Bem, é melhor falar com o Professor!!

Bem, segundo os estudiosos da Bíblia, "Jesus" ressuscitou passado aproximadamente 37 horas depois da sua "morte". Ora bem, eu não sei ao certo qual foi o intervalo de tempo em que o "24 Anos Depois" esteve inactivo ou supostamente morto, mas é possível que tenham sido aproximadamente 37 Horas.

Agora há quem diga que o Grandioso Professor Chimango me tinha dado más informações, levantando uma certa desconfiança para com os deliciosos poderes do Exmoº Professor, gerando uma situação completamente inaceitável e compreensivelmente impossível, isto porque para os mais distraídos este não é o velho "24 Anos depois"!! esta ressurreição trouxe á baila um novo e MODERADO "24 Anos Depois".

Isto é sem duvida um enorme balão de oxigénio para a ex-orfã comunidade anónima Medense, embora já não possam projectar os seus magníficos devaneios artísticos, podem de uma forma mais moderada coexistir com os demais.

Nota: O Grandioso Adivinho Vidente Curandeiro e Jogador de Sudoku o Exmoº Professor Chimango, encontra-se em viagem para Viseu, estando previsto para breve a abertura de um novo consultório sentimental na rua Direita, Viseu.

É com uma enorme frustração que vejo o fim de mais um blog Medense, o atroz "24 anos Depois". Atroz porque era deveras impiedoso, onde a comunidade anónima da Cidade de Meda exultava, enxertava porrada em certos indivíduos de renome internacional(desde a Av.Gago Coutinho até á ilha da Páscoa) , exteriorizava todo o tipo de sentimentos sado-masoquistas e até carinhosos, empreendiam frases cuja construção era nada menos que genial e nada facciosa, encurtavam os caminhos burocráticos e atingiam directamente seus alvos, enfim tinha todas as características para ser um best-seller e certamente o foi!

Agora essa comunidade anónima da Cidade de Meda podia me dizer :"Ah ! mas tu tas é com inveja da cuantidade(palavra á moda dos comentários do aclamado "24 anos depois") de comentários e nº de visitas do nosso blog!"; á qual eu certamente responderia:"Cara comunidade anónima do desaparecido "24 anos Depois", é com enorme pesar que vejo o prematuro desaparecimento do vosso Blog. é claro que gostava de ter mais comentários nos meus posts, mesmo que o conteudo não seja tão abrangente!, não vou deixar de aproveitar esta oportunidade para vos confidenciar um diagnóstico feito pelo grandioso Professor Chimango, diz assim..:

"Amigo Presidente, eis o resultado do diagnostico feito áquela comunidade anónima que vós me pedistes:

-Problema 1.

        - Disfunção hormonal, com a consequência de perda de identidade e conhecimentos linguisticos.

-Problema 2

        - Dupla personalidade, pensam que são Alfaites mas nunca assinam os seus cortes nos Casacos, depois dizem que a culpa é do Versace ou do Zegna.

 Através destes problemas diagnostiquei Gripe A (é a doença da moda).

Grandioso Abraço do teu professor Chimango, Xiça"

E assim me despeço com um :

Adeus até um dia! Tenho pena mas não "podes"(posso) mais ficar
Adeus até um dia! Pode ser que nos voltemos a encontrar
Adeus até um dia! Já sabias que eu amava outra mulher
Adeus até um dia! Por agora nada mais posso dizer

by toni Carreira

Eu Grande Adivinho Vidente Professor Chimango mostrar minha visão sobre o futuro do individuo acima mencionado, Xiça!

Faleceu a 18 de Janeiro de 2009, no Hospital da Luz, em Lisboa, aquele grande senhor que graças a ele nos meus tempos de Marinha me fez cantar "Esta Vida de Marinheiro" dos Sitiados.

Considerado pelos especialista um Tradicionalista, explorou o Folclore e a musica Tradicional Portuguesa a fundo.

Bem eu não posso falar muito deste grande Senhor da musica Portuguesa mas aconselho vivamente o site de tributo a João Aguardela, onde se pode ver a sua Biografia, Discos, Temas de Imprensa entre outros, aconselho também que oiçam o projecto Megafone, esta disponível para Download e é uma autêntica Pérola..

Abraço do Presidente

(link do site só clicar na imagem, ok Beijos)

Se tem tendinites nas pálpebras, se é jovem e tem borbulhas que deitam pus fedorento na cara, se a sua mulher o trai constantemente com o Leiteiro, se a sua sogra lhe espreme as borbulhas e lhe dá tau-tau no rabinho quando dá um pum, se o que tem dentro das calças só serve para mijar, se gasta o ordenado no jogo e o que leva para casa são os souvenirs grátis do Casino, se tem humidade nos Sovacos, se tem muito dinheiro e não sabe onde o gastar.......

Relaxe, sinta a Brisa que vem da janela! se lhe cheirar a aftershave é porque acabou de fazer a barba, mas volte a relaxar ....

                           O PROFESSOR CHIMANGO CHEGOU

Grande Adivinho, Poderoso Vidente, Omnipotente, Curandeiro Voodu, com mais de 40 anos de experiência a enganar as pessoas em África, na Europa ainda é mais facil, eu prometer resolver vossos problema, pagamento só depois do resultado ( qualquer qui for o resultado o senhor paga) .

Um Beijo do outro mundo do Professor Chimango , Xiça

(Prof. Chimango especialista em curar 10 tipos de problemas emocionais incluindo diarreia)

Foto em Baixo o Grandioso Adivinho Professor Chimango e suas filhas.